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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
En Gothic 2, te encuentras que después de robar todas la piedrecitas preciosas para destruir la barrera del valle de las minas en el Gothic 1 para convertirte en un héroe, ves que la gente te odia aún más, porque ahora todos los criminales y prisioneros han escapado y son bandidos que joden a todo el mundo, pero no importa, porque tines otra oportunidad ahora que le ejército del mal planea arasarlo todo, claro, que despues te cagas en sus muertos al ver que ahora tienes nivel 1 otra vez.
Gothic 2 es el típico juego de rol de poco hablar y muchas ostias. Ya desde el principio, empiezas a violarmatar criaturas inocentes como medio de diversión.
Entre varios actos que puedes hacer durante este incréiblemente estúpido juego son:
-Robar a los mendigos
-Robar a los monjes
-Robar a los altares de dios (si tienes la armadura dorada, si no viene chuck norris y te descuartiza)
-Conseguir comida de un aldeano (vamos, robar) a cambio de prometerle ayuda, y después matarlo.
-Robar a los muertos
-Y sigue la lista...
Las armas son variadas, así como el equipo disponible: siempre es el mismo. Para woweros, no, no se puede crear un elfo de la noche, ni un minotauro con chorrocientos puntos de fuerza. Aquí eres un calvo tanto si te gusta como si no.
Apareces en una torre, con un resacón y no te acuerdas de nada de lo que hiciste anoche, y entonces ves que hay un viejo verde llamado Xardas que te violó he hizo experimentos nigromantes contigo, por lo que ahora tienes nivel 1 otra vez, te lleva el desayuno a la cama y te dice que tienes que ir a la ciudad para hablar con el comandante y que te de un juguetito para derrotar al mal llamado el Ojo de Innos, (prepárate, porque Innos no para de aparecer por todas las conversaciones una vez como mínimo), y que puedes coger algo de equipamiento antes de irte, pero tu le saqueas todo, te llevas los jarrones, los cofres, las lámparas, la caja fuerte, el abrecartas, su ropa, pociones, sus monedas, y cuando ves que no queda nada más te vas y equipas el palo, (que curiosamente hace el doble de daño que el abrecartas).
Cuando empiezas a caminar ves que hay dos trasgos, te matan vuelves a repetir lo de antes y vuelves a empezar(no necesáreamente en ese orden), esta vez los vences porque te cargaste la obejita de la dercha y te subió un nivel, entonces sigues caminando y ves una estatua de Innos, saqueas todas las ofrendas que habían a su al rededor y continúas, y te encuentras con un tipo, si te alejas y caminas más por la dercha pasarás de largo, si le hablas te pregunrá de donde vienes, tienes tres opciones.
Después de tres intentos ves que lo que tienes que hacer es no hablarle. Guardas la partida.de una puta vez
Tras cargarte a un alegre cachorrito sigues caminando y ves que hay un paleto pastando obejas, aunque podrias haber girado donde estaban los trasgos del principio hacia la lago y coger los millones de monedas y super armas que habia y una puerta que te llevaba a la felicidad eterna, ya estas muy lejos, hay que caminar mucho, le preguntas que si tiene trabajo y te dice que hables con el paleto mayor, que te dice que le si le recoges los nabos, le limpias la casa, le pintas la puerta del garaje, le haces la compra y un masaje en los pies te dejará por un trillón de leros unos trapos sucios que se encontró ayer en el contenedor de basura, y tú vas y lo haces, cuando terminas te lo deja por un céntimo menos, así que le mandas a la más ilustrísima de las mierdas.
El caso es que hay un vendedor sentado en un bando llamado Canthero, que vende sartenes y un pase para la ciudad, pero tu no le haces ni puñetero caso y vas a la ciudad, y el guardia dice que no quieren bagabudos asquerosos en su ciudad, ya sabes lo que tienes que hacer, volver donde Canthero y comprarle aquel...la sartén para atizar al guardia, lo haces y entras, pero te tratan como un mierda andante porque no tienes trabajo y solo puedes estar en la parte baja de la ciudad.
En fin, que despues de mucho rollo te puedes hacer aprendiz del cazador, que es un geek medieval, el herrero, que es más macho que Aragorn o del alquimista, que es un viejo amargado que te mandara misiones ultrapeligrosas para ver si un dia te mueres.
Nada más tener trabajo podrás hacerte de la milicia, porque a ti lo que te gusta es pegar hostias a destajo, así, que tu maestro se cagará en tos tus muertos repisoteaos porque no has trabajado pare él ni 5 minutos y te intentará asesinar mientras duermes.(En la realidad).
Después de mucho andar de un lado a otro porque tienes que buscar a gente que no has visto en tu puta vida en una ciudad enorme, te aburres y usas trucos, y entonces descubres que puedes invocar trolls y otras bestias que atacan a los ciudadanos y te pasarás horas y horas viendoles morir (es lo que hice yo en el pueblo de un amigo) hasta que te canses y desinstales el juego. Y entonces te darás cuenta de lo divertido que era y lo volverás a instalar y te cagaras en todos tus muertos por no haber guardado las partidas que tenías (Yo le borré la partida a mi amigo y le jodió mucho y desde entonces no dejo de recordárselo JAJAJA!) pero volverás a empezar y harás lo mismo, una y otra vez... hasta que tus manos se pongan verdes y tu madre te pegue... Bueno, que es broma...
Harás muchas misiones hasta que tengas que ir a una mina llena de orcos inmortales que te maten de un golpe. Entonces te darás cuenta de que tu única opción es jugar con trucos.
Sólo tendrás una partida guardada, y entonces un día pegarás a alguien sin darte cuenta, guardarás y unos días después todo el mundo se querrá vengar y morirás sin parar hasta que te aburras y vuelvas a desinstalar el juego.
Ya que tu madre insiste en buscarte curro, descartas el incesto y te pones a ello. Entonces tienes tres opciones: ser un paladin con armadura chula y tener acceso a las orgias/violaciones multitudinarias que organiza lord Andre, o unirte a los magos ( tienes túnica y papel higiénico en la biblioteca )o a los mercenarios ( gente muy vaga que insistira en tundarte y encomendarte misiones luego )
Esos engendros rojos se dedican a dar vueltas por la ciudad todo el día, cuenta la leyenda que buscan sitio en el que mear y sodomizarse en secreto; y nunca se acercan al distrito del puerto por miedo a encontrarse con sus bastardos hijos de Nadja, la susodicha puta que se tiran todos( las demas no quieren ). Si te metes en lios, hay dos formas de pagar: una de ellas NO ANAL.
Lord Andre es su jefazo, es un paladin de la High Society, y te encomendará misiones muy sencillitas, del estilo: defécate en la cabeza de un Troll y traeme su pelaje para que me pueda fabricar un fuerte antigérmenes, asi que no hay problema.
Alias: las putillas del rey. Esos chavales tienen muu mala hostia asi que debes tener cuidadín. Tienen unos espadones del 15 mejores que una navaja suiza, con lo cual te rajan a la que te pones con lo del sigilo. Si quieres unirte a ellos será mejor que no vayas a dormir en los barracones, o lo hagas de espaldas a la paré.
Son los que hacen el trabajo sucio, asi que se encargan de ser porcularizados por los magos brutal y analmente ser respetuosos, obedientes y castos y escuchar a los magos. Como veras, la mayoría de ellos se meten por la comida, la cerveza y las orgias, y tienen mas trapos sucios que Julián Muñoz en un establo cerdero. Además de todo eso, suelen ser buena peña cuando no son más de las doce
Argggggggg!!!Calvos sodomizadores bueladefuegeros con mala hostia!!! Los magos del fuego son una peña un poco rara, la verdad. Hay algunos secretos sobre ellos que deberías saber: los tiparracos se creen muy fuertes, pero en ralidad si les pones un toro delante, se los carga a todos por lo del color rojo MAUAHAHAH Y otra cosa...no les llaman magos del fuego solo por ser seguidores de Innos...Adivina porque no te dejan entrar allí sin avisar...
-El primer granjero que encuentras es la criatura más poderosa del juego (capaz de cargarse hasta un dragón origen). Sólo no le toques los cojones matándole ovejas o robándole.
-Para entrar en la primera ciudad, tienes que cruzar un puente. Los guaridas, a los que has interrumpido una sesión de mano cambiada, tratarán por todos sus medios de dejarte pasar. Si insistes mucho te hecharán de ostias.
-La única manera de entrar es lograr un pase ilegal de un mercader. Si intentas matar al mercader, él te matará a tí i después irá a pegarse con el granjero, ambos son las dos criaturas más poderosas del puto juego, casuando un bloqueo masivo de gráficos en tu ordenador y bloqueándolo, dejándote bastante jodido.
-Si logras entrar en la ciudad, hay una sala secreta dentro del templo en el que hay escrito con sangre la dirección de una página Pr0n, así que cuidadín si tus padres están en casa.
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